jef Vous lisez ceci, il y a de fortes chances que vous connaissiez déjà votre enfance et votre conditionnement social en forme de qui vous êtes en ce moment. Peut-être que vous avez rencontré votre enfant intérieur dans une méditation guidée, déballé votre passé en thérapie par traumatisme ou ri (un peu trop sciemment) dans un mème sur la parentalité des années 90 échoue.
Nous savons depuis longtemps que le grand traumatisme T (formexample, abus ou négligence dans la famille d’origine, le racisme, la pauvreté ou la perte d’un parent) peut créer un impact physique, mental et émotionnel durable sur une personne. Mais ce n’est qu’en plus récemment que nous avons découvert que peu de traumatisme T (par exemple, les commentaires sévères des parents, intimidés à l’école ou lisant le contenu toxique de l’image corporelle) peuvent également laisser une empreinte, en particulier pendant les années de formation où nous développons notre psyché et notre sentiment de soi. Le livre historique, le corps maintient la partition, par le psychiatre pionnier et chercheur en traumatologie, Bessel van der Kolk, a aidé ce sujet important à atteindre les publications et les conversations traditionnelles.
Nous savons maintenant qu’il est tout à fait possible que votre mère soit dite par votre mère de «ressembler davantage à votre sœur» ou d’entendre votre père répondre avec irritation à vos larmes avec «durcissement» peut avoir un impact sur votre sentiment de confiance, votre estime de soi, votre sécurité émotionnelle et l’expérience de l’appartenance à l’âge adulte. Au fil du temps, ces moments peuvent vous avoir encouragé à construire des masques de protection de soi comme le perfectionnisme, les gens qui plaignent, la procrastination, les émotions, les attentes élevées et les engagements auto-imposés.
La comparaison est la comparaison – la pratique incessante de développer votre sens de l’estime de soi, par la référence aux autres.
Cela commence assez innocemment, avec des parents faisant des commentaires tels que «vous êtes le sport, votre frère est le drôle» ou «Pourquoi ne pouvez-vous pas faire vos devoirs comme les autres enfants?» Ajoutez des magazines de mode brillants et mis en scène des publications sur les réseaux sociaux, vous pouvez vous retrouver en tant qu’adulte interagissant avec des amis, des collègues, de la famille et même des étrangers à travers cet objectif de comparaison.
Lorsqu’un collègue de travail s’exprime lors de la rencontre hebdomadaire avec confiance et facilité, une envie d’envie pourrait vous traverser: « Pourquoi est-il si facile pour elle de contribuer? » Vous ne pouvez pas vous empêcher de vous demander. Alors que vous scannez les yeux sur le sol du gymnase, vous pouvez comparer automatiquement votre corps aux autres femmes qui s’entraînent et se sentent moins que.
«Comparaison à la hausse» est lorsque vous comparez et vous sentez inférieur à une autre personne. Ce n’est pas le seul type de piège de comparaison. Il peut être tout aussi préjudiciable à «comparer à la baisse» et à vous considérer comme supérieur à un autre.
Comme le moment où vous écoutez votre amie, vous plaindre de son petit ami et pensez: « Wow, je suis content que mon partenaire ne me traite pas comme ça. » Ou en dînant avec votre famille, vous pouvez faire l’observation silencieuse: «Je suis plus progressé dans ma carrière que mon frère.»
Prenez un moment maintenant pour considérer la durée de cette injection de confiance (ou de supériorité subtile). Je suppose que peu de temps, car cela est venu de juger durement quelqu’un d’autre et, si vous êtes honnête, vous êtes probablement plus semblable à ce que vous êtes différent.
Comment pouvez-vous commencer à adoucir cette habitude malsaine (et épuisante) afin que vous puissiez revenir à un sentiment de sécurité et d’intégrité? La première étape consiste à connaître vos habitudes de comparaison uniques.
Essayez de répondre à ces questions comme un moyen de commencer:
- Dans quels aspects de ma vie est-ce que je suis le plus tiré dans l’énergie de la comparaison? Par exemple: au travail, socialement, lors de rassemblements de famille ou sur les réseaux sociaux.
- Dois-je faire plus souvent des comparaisons ascendantes ou vers le bas?
- Comment ces comparaisons me font-elles ressentir pour moi et ma vie?
La deuxième étape? Décrochez-vous de ces récits et embrassez notre humanité partagée – le besoin universel de voir, entendu et apprécié. La croyance que = nous méritons tous la liberté et le but. La vérité que la joie et la lutte font partie de chaque vie. Créez un nouveau récit individuel et collectif. Dites quelque chose comme: «Je suis entier. Je suis en sécurité et digne.» Ou: « Il y a suffisamment d’amour, de succès et de bonheur pour tout le monde. »
Recherchez ensuite les moyens que vous et cette personne êtes plus similaires que différents. Par exemple, ce collègue confiant et vous voulez probablement tous les deux avoir l’impression d’appartenir et que vous êtes apprécié au travail. Sans aucun doute, votre ami et vous partagez tous les deux le même désir d’une relation aimante et respectueuse.
Points supplémentaires Si vous pouvez prolonger cette même générosité à vos parents, à vos enseignants et à toute autre personne qui a pu planter cette graine de comparaison en premier lieu. Regardez l’ondulation positive que cette nouvelle perspective a sur tous les domaines de votre vie.